«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.» Эту цитату Л.Н.Толстого из романа «Анна Каренина» знают все. А вот о чем она? Люди влюбляются, становятся парой, рождаются дети, а потом оказывается, что мы не знаем человека, который рядом. Неужели это происходит со всеми?  С годами мы меняемся, с нами что-то происходит, а вместе с нами меняются и наши отношения в семье. И очень часто после 10 – 15 лет совместной жизни мы не узнаем нашего партнера, он нам кажется чужим человеком, и мы не знаем, что с этим делать. Значит самое время поговорить об этапах развития отношений в паре.

Конечно же, все начинается с влюбленности. Этому состоянию характерно идеалистическое отношение и к предмету страсти, и к себе, и к ситуации в целом. Не зря говорят, что влюбленность – это болезнь. Мы буквально «заболеваем» другим человеком: идеализируем его, себя, отметаем различия между нами, верим в исключительность наших отношений. И это очень хорошо, что все происходит именно таким образом, – так мы справляемся с тревогой «получится – не получится» и позволяем себе слиться с партнером. Именно благодаря этой слиятельной позиции вы станете парой. Отвергая различия между вами, вы создаете пространство и гордо называете его «мы». Здесь размываются собственные границы, вы любите одно и то же и не замечаете все, что хоть как-то не подходит под ваше «мы».

Если вам удалось создать пару, вы начали жить вместе или даже вступили в законный брак, то вскоре начнется следующий этап ваших отношений. Да, по-другому не бывает. Ведь когда вы вместе спите, собираетесь на работу, покупаете продукты, готовите ужин, смотрите телевизор, ходите в гости и принимаете их у себя, очень сложно остаться идеальными. А главное, невозможно не заметить, что ваш избранник/избранница далека от совершенства. Оказывается, вам некомфортно спать с закрытым окном, вытираться мокрым полотенцем, вас мутит от запаха бекона на сковороде, вы не привыкли так поздно ужинать, вам совершенно не интересен большой теннис и т.д. Этот список можно продолжать долго, о-очень долго. Что же происходит? Просто вы начинаете видеть отличия между вами, и с этим надо что-то делать. Вариантов, на самом деле, не так уже и много. Первый: все отрицать, поддерживать иллюзию полного единения и при этом никуда не двигаться, то есть не развиваться, оставаясь в спасительном прошлом. Следующий вариант: расстаться с фантазиями и принять партнера таким, каков он есть, начать выстраивать отношения и границы заново, двигаться дальше к счастливому будущему. И третий: сказать себе «я его/ее переделаю». В этом случае вы должны быть готовы к тому, что ваш партнер будет сопротивляться всеми доступными ему/ей способами. Никто не хочет быть «переделанным». Нам важно, кто мы и какие мы. И мы будем бороться за свою идентичность до конца. А совместная жизнь при таком сценарии может превратиться в «театр военных действий», говоря языком классической литературы 19-го века. 

Чем дольше вы живете вместе, тем большего ожидаете от партнера. Вам бы хотелось цветов не только в день рождения, билетов в театр, холодного вина в холодильнике, отпуска в горах, а не на пляже, секса не в спальне. Список можно продолжить, правда? Все это говорит о том, что ваша семья переживает следующий этап развития. Он о неоправданных ожиданиях, ваших и от вас. Многие из них, на самом деле, настолько просты и естественны, что вполне могли бы быть реализованы в жизни. Но как о них узнать? Если вы не говорите об ожиданиях друг от друга, о чувствах, которые возникают, когда эти ожидания не оправдываются, то вы ощущаете разочарование, недовольство партнером, претензии, критику и негатив. Все эти чувства формируют ядро будущего конфликта. В семье, где уже выстроены новые границы и партнеры адекватно реагируют на отличия между ними, говорить об ожиданиях будет проще. Ведь вы осознаете, что рядом с вами другой человек, отличный от вас, и принимаете, цените его личные особенности. Здесь речь не будет идти о долге «ты должен/я должен» -- это всегда тупик. Никому не нравится делать что-либо из чувства долга. Значит, следующий этап вашего развития – это услышать, чего бы хотелось партнеру, постараться дать ему это, не из чувства долга, а по собственному желанию. Если же вы по-прежнему отрицаете реальность и идеализируете вашего партнера и отношения, вы остаетесь в прошлом. Это про влюбленность как болезнь, помните? И вот именно у вас в семье формируется то самое ядро конфликта, которое рано или поздно займет все пространство, какой бы идеальной парой вы себе не казались.

А вот теперь, если вы все еще вместе, мы поговорим об очень важном и, пожалуй, самом сложном этапе отношений в паре. В жизни любого человека случается как хорошее, так и плохое. Мы добиваемся успеха или, наоборот, жалеем об утраченных возможностях; мы теряем близких; вырастают и уходят дети; мы стареем, в конце концов. И все это происходит с вами и партером, вы вовлечены в жизнь друг друга, вам надо как-то реагировать и справляться не только со своими проблемами, но и с трудностями и, конечно же, удачами человека, который рядом. На первый взгляд это может показаться простым и естественным процессом, но, увы, практика говорит, что это не так. Вы можете начать завидовать успеху и достижениям партнера и, естественно, будете не в состоянии радоваться вместе с ним. Вы можете не чувствовать боль, когда партнер теряет близкого человека, и оставаться безучастными к его переживаниям. Вы можете по-разному относится к тому, что ребенок вырос и хочет жить отдельно, и отрицать эту проблему. Все это говорит об еще одном этапе развития отношений в семье -- о кризисе сопереживания. К сожалению, зачастую мы не умеем радоваться друг за друга, не можем понять и посочувствовать, если чувствуем по-другому, не способны поддержать друг друга в трудное время. Конечно, все мы родом из детства. И если нас не утешали родители и не помогали нам справляться с неприятностями, то и мы не сможем принять и разделить радость или горе другого человека. Но ведь мы – взрослые люди -- можем отследить эту свою неспособность, а главное сказать о ней своему партнеру. И тогда он не будет чувствовать себя брошенным, одиноким, потому что вы не оставили его сам на сам с переживаниями. Если же вам повезло: вас утешали в детстве родители, помогали преодолевать трудности, всячески поддерживали, то и вы, скорее всего, не оставите своего партнера, посочувствуете ему, разделите с ним горе и радость, сделаете их общими.

Конечно, мы нарисовали несколько идиллическую картину, а ситуации могут быть разными. Может случиться так, что, прожив много лет вместе, вы поймете, что все изменилось и закончилось, что надо расстаться. Тогда ищите силы признать и это тоже. Скажите себе, что надо закончить изжившие себя отношения. Очень важно – остановиться, если чувствуешь, что это конец, и попрощаться, желательно, сказав спасибо, испытывая благодарность за все, что было хорошего. Безусловно, будут еще и другие чувства, и их надо осмыслить и принять. Принять эту потерю, реально относиться к себе и бывшему партнеру. Это позволит быть открытыми к новым отношениям. В случае же, если вы так и не перестали идеализировать партнера и отношения с ним, отрицали все трудности, отмахиваясь от реальности, то, скорее всего, разрыв будет внезапным и очень болезненным. Как правило, после такого брака люди чувствуют себя потерянными, у них размыта идентичность, они не знают, кто они и что им делать. Это очень сложная ситуация, которая требует много сил и времени для ее разрешения. Конечно, люди часто не могут справиться с ней самостоятельно, им необходима помощь специалиста. И в этом нет ничего страшного: мы ведь идем к дантисту, когда у нас болит зуб.   

А еще можно изначально отслеживать все этапы развития отношений в вашей паре, не отмахиваться от возникающих в семье проблем, не убегать от них. Старайтесь разговаривать друг с другом, говорите о том, что вы чувствуете. Человеку дан мощнейший инструмент – возможность говорить. И если даже вы не можете начать разговор с партнером наедине, возможно, у вас получится это сделать с помощью специалиста. Семейный психолог поможет не просто слушать друг друга, но и услышать. Не будьте равнодушны ни к себе, ни к партнеру. Проживите и примите все этапы ваших отношений. И оставайтесь счастливы вместе!