Ну вот, вы живете вместе долго и счастливо. Вам есть о чем поговорить, у вас прекрасные дети, к вам приходят в гости интересные люди, вы уже многое видели, но все еще планируете поездку в следующую непокоренную страну. Всё вместе, и вам от этого хорошо, но секс случается все реже, и дней или даже недель без него все больше. Так что происходит? А где же секс? Я понимаю, тема – не проста, но, поверьте, о-очень актуальна.
Мы поговорим о сексе в паре, которой больше трех – пяти лет, то есть вы в долгосрочных отношениях. Конфетно-букетный период позади, страсти улеглись, влюбленность, как и положено, переросла в крепкое чувство «любовь», а секса с каждым годом становиться все меньше и меньше. При чем бывает по-разному: от того, что его меньше, чем раньше, до того, что его не стало вовсе. Говорить о норме здесь не приходится. Если всех устраивает такое положение вещей, это проговорено и принято партнерами, нет проблем. Но в основном бывает по-другому. Секс – крайне важная часть жизни, и если одному из партнеров в паре его не хватает, об этом не говорится, то проблема рано или поздно даст о себе знать.
Причин, по которым могут возникать трудности в сексуальной жизни, много. Можно написать не одну книгу, не то, что статью. Так давайте вкратце остановимся на самых, на мой взгляд, распространённых. Например, болезни, то есть физиологические проблемы. Заболевания эндокринной системы, болезни почек и сердца могут существенно влиять на сексуальное влечение. Если это ваш случай, обязательно обратитесь к врачу. Не затягивайте. И после того, как вы поправитесь, то и с сексом все наладится.
Сложнее справится с проблемами психологического характера. Здесь надо отдельно поговорить о представлениях и стереотипах в интимной сфере. Вот что вы видите, если думаете о сексе? Что-то очень романтическое: свечи, ванна на гнутых ножках, вазы с цветами, полумрак и приглушенная музыка. Или еще вариант, что-то очень страстное: вы набрасываетесь друг на друга, все происходит прямо в коридоре у входной двери, потому как нет сил ждать, одежду не снимаете по той же причине, через пару минут у вас долгий, одновременный оргазм. Или: вы заходите в кухню, а на столе лежит ОНА, в чулках и туфлях с 12-ти сантиметровым каблуком. О чем это все? О том, что у нас в голове существуют навязанные представления, каким должен быть секс. И если все не настолько романтично или страстно, то кажется неинтересным, иногда таким обыденным, что и желание пропадает совсем. А на самом деле, в реальной жизни, секс может быть разным. Потому что мы – молодые или старые, худые или толстые, энергичные или спокойные, активные или уставшие, разве нет? Даже у постоянных партнеров секс не одинаков, а что говорить про великое множество людей. Если вы хотите только «как в том фильме», можно и не дождаться. А еще, если считать, что партнер всегда должен начать первым, то тоже можно ждать долго. Секс – интимный процесс. Старайтесь абстрагироваться от чужого или даже своего, но предыдущего, опыта и тем более от увиденного на экране: там все написано, отрежиссировано и снято профессионалами специально для того, чтобы вас развлечь. Это не инструкция, а всего лишь красивая картинка. И у вас она должна быть своя, для вас двоих, такая, которая подходит только вам, не кому-то. Плюс, у вас есть еще и преимущество – вы можете себе позволить не думать, как это выглядит со стороны. Вас ведь не снимают на камеру, если вы этого не хотите, конечно.
Ну, а если вы реалистично относитесь и к тому, что секс может быть разным, и к тому, что инициативу могут проявлять оба партнера, а сексуальные отношения все равно разладились, тогда что? Надо подумать, что именно не дает вам наслаждаться друг другом как прежде. Совместная жизнь – штука сложная, в ней есть как хорошее, так и плохое: взаимные обиды, конфликтные ситуации, недопонимание. Конечно, это влияет на сексуальное влечение. После крупной ссоры что мы делаем? Не спим вместе. Вас обидели, что вы делаете? Стелите себе в другой комнате. Есть пары, которые, наоборот, решают конфликтные ситуации в постели. Но и это тоже не может продолжаться годами. Потом, так или иначе, все заканчивается бессонной ночью на диване. Об этом надо разговаривать, не накапливать недовольство и раздражение годами, а потом удивляться, что вас не тянет друг к другу. Только обсуждая проблему, возможно найти ее решение.
Существуют партнеры, которые находятся в столь слиятельных отношениях, то есть отрицающие любые отличия между ними, что в конце концов начинают жить как брат и сестра. Наше сексуальное влечение построено на разности, на том, что мы отличаемся. Не только физиологически, как мужчина и женщина, хотя это, безусловно, надо учитывать, но и как личности. У нас могут быть разные интересы, предпочтения и даже, о ужас, фантазии. А если партнеры упорно не признают, что они отдельные люди, то сексуальный драйв между ними будет угасать, и пара может превратится в родственников, ведущих совместное хозяйство.
Что еще может убивать наше влечение – это те роли, которые мы себе выбираем и вживаемся в них. У нас рождаются дети, мы становимся папой и мамой. Мы говорим только о детях: здоровье, детский сад, школа, будущая профессия; мы зацикливаемся на том, что мы родители, забывая об очень важной стороне жизни – о наших отношениях как мужчины и женщины. Ведь до детей нас что-то связывало, был смысл помимо этого, мы жили не ради них. Надо помнить об этом, устраивать себе «пространство без детей», где бы вы могли быть только вдвоем. И для этого необязательно их куда-то отправлять или уезжать самим, хотя и эти варианты очень даже приветствуются. В действительности, бывает вполне достаточно обсудить с партнером прочитанную книгу или поделиться идеей, пришедшей в голову накануне. Начните с малого: перестаньте называть друг друга «мамой и папой». Это работает, правда.
Ситуация усложняется, если роли распределились как «мать и сын». Жена контролирует и воспитывает мужа, растит его, пытается сделать таким, каким бы ей хотелось его видеть. Такие отношения убивают сексуальное влечение и у нее, и у него. А ответственны за это оба партнера: она – за контроль и доминирующую позицию, он – что позволил стать «мамой» для себя.
Может показаться странным, но у пары, роли в которой распределились «папа – дочь», если можно так выразиться, дела обстоят лучше. Этот сценарий в какой-то мере соотносится с нашими культурологическими представлениями и стереотипами о том, каким должен быть мужчина, и какой – женщина. Он – сильный, опора – вполне соответствует роли «папа». Такие мужчины нравятся многим женщинам и остаются для них сексуально привлекательными. А женщины при этом принимают заботу, сохраняя детскую позицию, играют в «дочь». Для самих мужчин очень часто роль старшего защитника одобряема и желанна. Вот и выходит, что у пары «папа – дочь» больше шансов сохранить сексуальный драйв, чем у «мама – сын».
А что, если роли не «ваши», а вы просто хотите соответствовать чьим-то требованиям или собственным стереотипам? Вы, конечно, приспосабливаетесь, но проходит время, и больше нет сил играть. Можно хотеть быть хорошей или сильным, таким как надо, так сказать, но рано или поздно, если это всего лишь игра, у вас начнутся головные боли, скачки давления, перепады настроения. Что-то напоминает? Пытайтесь понять себя, разберитесь, а чего бы вам хотелось на самом деле. Для того, чтобы сексуальные отношения были интересными и удовлетворяли, мало оставаться в своих ролях. Приходит время и надо выходить за привычные рамки, рисковать, не бояться показать себя настоящего. Вы не станете хуже, если проявите инициативу, или прекратите стараться изо всех сил. Сексуальные отношения в паре, как и отношения вообще, меняются.
Но как быть, когда все складывается вполне удачно, у вас отличные отношения, хороший секс, но вместо него вы все чаще предпочитаете книгу или фильм, да просто поболтать. Почему так происходит? Интимная близость стала обыденной и привычной. Мы уже знаем, как хорошо, и не пробуем ничего нового, мы остановились. Поэтому лучше фильм посмотреть, там то все новое, а здесь как будто известно заранее. Секс становится рутиной. И даже если вы стараетесь что-то привнести: свечи, белье новое, необычную позу, это срабатывает одноразово, а потом все возвращается на круги своя. Потому, что проблема глубже, в другом. В 25 и 45 секс разный. Мы меняемся, наше тело меняется, а мы по-прежнему ждем секса как раньше. Надо не бояться и говорить с партнером об этом, обсуждать с ним/ней ваши чувства и желания. Конечно, иногда кажется, что вас не поймут, страшно признаться в какой-то фантазии. Но если вы доверяете друг другу и готовы не только высказывать свои желания, но и слушать, и принимать предпочтения вашей половинки, то не бойтесь рисковать, пробуйте что-то новое. Возможно, в такой ситуации полезным окажется совместный визит к психологу.
Для интересных и долгих сексуальных отношений нужны оба партнера, вы их создаете. В вашей власти сделать их такими, которые бы не переставали вас удивлять и приносить радость. Говорите друг с другом, обсуждайте свой секс, не молчите о желаниях и, конечно же, прислушивайтесь к мнению партнера. А еще, не спешите выбирать сериал на вечер, вам есть чем заняться помимо него. Может быть, ваш секс именно там, где нет сериалов.