Ну ось, ви живете разом довго та щасливо. Вам є про що поговорити, у вас чудові діти, до вас в гості приходять цікаві люди, ви вже багато чого бачили, але все ще плануєте подорож до наступної непідкореної країни. Все разом, і вам від цього добре, але секс трапляється все рідше, а днів чи навіть тижнів без нього більшає. Так що ж відбувається? Де ж секс? Я розумію, що тема – не проста, але, погодьтесь, дуже актуальна.

Ми поговоримо про секс у парах, яким більше ніж три – п’ять років, тобто ви в довготривалих стосунках. Період квітів та цукерок позаду, пристрасті вщухли, закоханість, як і має бути, переросла у міцну любов, але сексу з роками стає менше й менше. При чому буває по-різному: від того, що його меншає, до того, що немає зовсім. Говорити про якісь норми тут не можна. Якщо всіх влаштовує такий стан, це проговорено й прийнято обома партнерами, так і нема проблем. Але здебільшого буває не так. Секс – вкрай важлива частина життя, і якщо одному з партнерів в парі його не вистачає, про це не говорять, то проблема рано чи пізно дасть про себе знати.

Причин, через які можуть виникати складності в сексуальному житті, багато. Можливо написати не одну книгу, не те, що статтю. То ми коротко зупинимось на найпоширеніших, на мій погляд. Наприклад, хвороби, тобто фізіологічні проблеми. Захворювання ендокринної системи, хвороби нирок чи серця можуть істотно впливати на сексуальне бажання. Якщо це ваш випадок, обов’язково зверніться до лікаря. Не зволікайте. Та після того, як видужаєте, і з сексом все налагодиться.

Складніше впоратися з проблемами психологічного характеру. Тут треба окремо поговорити про наші уявлення, стереотипи та міфи про фізичну близькість. Що ви бачите, коли думаєте про секс? Щось дуже романтичне: свічки, ванна на гнутих ніжках, вази з квітами, напівтемрява та приглушена музика. Або варіант, щось дуже пристрасне: ви накидаєтеся один на одного, все відбувається в коридорі біля вхідних дверей, тому як вже нема сил чекати, одежу не знімаєте за тією ж причиною, і за декілька хвилин у вас довгий, одночасний оргазм. Чи ще: ви заходите в кухню, а на столі лежить ВОНА, в панчохах і туфлях на 12-и сантиметрових підборах, бо хто може на них ходити. До чого це все? У нас в голові існують нав’язані уявлення, яким має бути секс. І якщо все не настільки романтичне чи пристрасне, воно здається нецікавим, інколи таким буденним, що і бажання зникає зовсім. Але насправді, в реальному житті, секс може бути різним. Тому що ми – молоді чи старі, стрункі чи товсті, енергійні чи спокійні, активні чи втомлені, хіба ні? Навіть у постійних партнерів секс не однаковий, а що казати про безліч людей. Якщо ви хочете тільки «як у тому фільмі», можете і не дочекатися. А ще, якщо вважаєте, що партнер завжди має почати першим, також можна чекати довго. Секс – інтимний процес. Абстрагуйтесь від чужого чи навіть власного, але попереднього, досвіду, чи тим паче від побаченого на екрані: там все написане, режисоване і зняте професіоналами задля розваги. Це не інструкція, а тільки гарна картинка. Але у вас вона повинна бути своя, тільки для вас двох, така, що підходить вам, не комусь. Ви ще й маєте перевагу – можете собі дозволити не перейматися, як це виглядає, бо вас не знімають на камеру, якщо ви цього не забажали, принаймні.

Ну, а якщо у вас реалістичне ставлення до того, що секс буває різним, ініціативу можуть проявляти обоє партнери, а сексуальні стосунки у вашій парі все рівно розладнались, тоді що? Треба подумати, що саме не дає вам насолоджуватись один одним як раніше. Спільне життя – непроста річ, у ньому є як добре, так і погане: взаємні образи, конфліктні ситуації, непорозуміння. Звісно, це впливає на сексуальне бажання. Після великої сварки що ми робимо? Не спимо разом. Вас образили, що ви робите? Лягаєте в іншій кімнаті. Існують пари, які, навпаки, вирішують конфліктні ситуації в ліжку. Але й це не триватиме довго. Так чи інакше, все закінчується ніччю без сну на дивані. Про це потрібно розмовляти, не накопичувати невдоволення та роздратування роками, а потім дивуватися, що вас не тягне один до одного. Тільки обговорюючи проблему, можливо знайти для неї вирішення.

Також бувають партнери, що знаходяться в такому злитті, тобто заперечують будь-які відмінності між ними, що зрештою починають жити як брат з сестрою. Наше статеве бажання будується на відмінностях, на тому, що ми відрізняємось, і не тільки фізіологічно, як чоловік та жінка, хоча це, безперечно, треба враховувати, але й як особистості. В нас можуть бути різні інтереси, вподобання чи навіть, який жах, фантазії. Але якщо партнери вперто не визнають, що вони окремі люди, тоді сексуальний драйв між ними буде згасати, і пара може перетворитися на родичів, що ведуть спільне господарство.

Що ще може вбивати наш секс – це ролі, що ми собі обираємо, в які ми вживаємось. В нас народжуються діти, ми стаємо татом і мамою. Говоримо тільки про дітей: здоров’я, дитячий садок, школа, майбутня професія; ми зациклюємось на тому, що ми батьки, забуваючи про дуже важливе – наші стосунки як чоловіка та жінки. Але ж до дітей нас щось пов’язувало, був сенс окрім цього, ми жили не заради них. Треба пам’ятати про це, влаштовувати собі «простір без дітей», де б ви могли бути тільки вдвох. Для цього необов’язково їх кудись відправляти чи від’їжджати вам, хоча й ці варіанти дуже добрі. В дійсності, часто буває цілком достатнім обговорити з партнером/партнеркою прочитану книгу чи поділитися ідеєю, що спала на думку напередодні. Почніть з малого: не називайте один одного « мамою і татом». Це працює, дійсно.

Ситуація стає складнішою, якщо ролі розподілились як «мати і син». Дружина контролює та виховує чоловіка, намагається зробити тим, ким би хотіла його бачити. Такі стосунки вбивають сексуальне бажання і у неї, і у нього. А відповідальні обидва партнери: вона – за контроль та домінуючу позицію, він – що дозволив стати «матір’ю» для себе.

Дивно, але у подружжі, ролі в якому розподілились «тато-дочка», якщо можна так виразитись, справи кращі. Цей сценарій в якийсь мірі співвідноситься з нашими культурологічними уявленнями та стереотипами, яким має бути чоловік, та якою – жінка. Він – сильний, підтримка – цілком відповідає ролі «тато». Такі чоловіки подобаються багатьом жінкам і залишаються для них сексуально привабливими. А жінки при цьому приймають турботу, залишаючись у дитячій позиції, граючи в «дочку». Чоловіки дуже часто самі схвалюють роль старшого захисника і бажають грати її. Ось і виходить, що у парі «тато-дочка» більше шансів довше зберегти сексуальний драйв, ніж у «мати-син».

А що, як ролі не «ваші», а ви тільки хочете відповідати чиїмсь вимогам чи власним стереотипам? Ви, звичайно, прилаштовуєтесь, але минає час, та більше не має сили грати. Цілком можливо хотіти бути хорошою чи сильним, таким, як треба, так би мовити, але рано чи пізно, якщо це тільки гра, у вас почне боліти голова, стрибати тиск, виникнуть раптові зміни настрою. Щось нагадує? Намагайтеся зрозуміти себе, розберіться, а чого б вам хотілося насправді. Для того, щоб сексуальні стосунки були цікавими та задовольняли, не достатньо залишатися в своїх ролях. Приходить час і треба виходити поза звичні межі, ризикувати, не боятися показати себе справжнього/справжню. Ви не станете гірші, якщо виявите ініціативу, чи перестанете намагатися догоджати з усіх сил. Сексуальні стосунки, як і стосунки взагалі, змінюються.

Але як бути, коли все складається цілком вдало, ви чудово ставитеся один до одного, і з сексом все гаразд, але замість нього ви все частіше надаєте перевагу книзі, фільму, чи взагалі простим теревеням. Чому так стається? Інтимні стосунки стали буденними та звичними. Ми вже знаємо, як нам добре, і не намагаємось робити щось нове, ми зупинились. Тому й краще фільм подивитись, там якраз все нове, а тут ніби відоме заздалегідь. Секс стає буденністю. І навіть, якщо ви щось додаєте: свічки, нову білизну, незвичну позу, це спрацьовує на один раз, але потім все повторюється. Тому, що проблема глибша, в іншому. У 25 і 45 секс різний. Ми змінюємось, наше тіло змінюється, а ми все чекаємо сексу як раніше. Треба не боятися говорити з партнером чи партнеркою, обговорювати почуття та бажання. Звісно, іноді здається, що вас не зрозуміють, жахливо зізнатися в якійсь фантазії. Але якщо ви довіряєте один одному, якщо готові не тільки висловити свої бажання, але й прийняти вподобання партнера/партнерки, тоді не бійтеся ризикувати, спробуйте щось нове. Можливо, в такій ситуації корисним буде спільний візит до психолога.

Задля цікавих та довгих сексуальних стосунків потрібні обидва партнери. В ваших силах зробити їх такими, що не перестануть дивувати та приносити радість. Розмовляйте один з одним, обговорюйте свій секс, не мовчіть про бажання та, звичайно ж, прислухайтеся до думки вашої половинки. А ще, не поспішайте обирати серіал на вечір, вам є чим зайнятись крім нього. Можливо, ваш секс саме там, де немає